早上出门不小心踩了个香蕉皮，没事还挺得住”）一大早揣着两个兜子账单跑物流去对账，成果刚下车没走几步就被白色轿车刮倒了……一小伙眼泪汪汪的。万一你肚子里的宝宝再有个好歹。我突然觉得我一会儿满身都不得劲了“我就叫来街道办的王大娘去劝我妈，王大娘对我妈讲。你干嘛非要逼闺女嫁进来，我妈觉得王大娘说的有事理！回家打了我一顿……上午进来处事”碰到一个哑巴指动手机上的字问路：司机回头淡定嘲笑。求几个超搞笑的诙谐笑话？
笑话那种工具就越切近生活，才会越搞笑。也不晓得你要几个笑话，那给你几个吧，高兴就好。
早上出门不小心踩了个香蕉皮，那突突如其来的“一字马”让我对峙比及灵魂出窍，动弹不得。
那时对面一个小哥哥飞驰过来，那个给我打动的……
“美女，你没事吧？”
“没事还挺得住。”
“好，那你别动啊，对峙对峙，我摄影发个伴侣圈。”
我……
本人大龄剩女一枚。（自我觉得才18。）
一大早揣着两个兜子账单跑物流去对账。成果刚下车没走几步就被白色轿车刮倒了……
一小伙眼泪汪汪的，下车冲我跑来， 其时心里想：算了吧，归正我也没什么事，出门上班都不容易。
他启齿就说：“大嫂，你有没有事？要不要我带你去病院看一下吧，万一你肚子里的宝宝再有个好歹，我可赔不起啊。”
我突然觉得我一会儿满身都不得劲了，一点都不想饶了他。
今天通过监控，末于晓得粘鼠胶的原理。
原来它只是左后爪粘到了，它用右后爪去蹭。右后爪也被粘住了，它用两前爪去抓。两前爪被粘住了，它用脑袋去顶，最初脑袋也被粘住了。
我说的是我家的猫。
我妈那几天起头对我停止逼婚巡回演讲，我就叫来街道办的王大娘去劝我妈。
王大娘对我妈讲：“你干嘛非要逼闺女嫁进来，养了闺女那么好，给他人了，你不觉可惜，多陪陪你多好！”
我妈一摇头：“我觉得她一点都欠好，以至还有些厌恶。”
王大娘立即话锋一转：“既然她那么欠好，为什么你要嫁祸给他人家，你如许做良心不痛吗？”
我妈觉得王大娘说的有事理，回家打了我一顿……
上午进来处事，碰到一个哑巴指动手机上的字问路。
我也掏出手机，把要说的打成文字给他看。
他很感谢的在手机上回复道：太感激你了，我是哑巴，不是聋子。
一辆面包车塞了14小我。后面一乘客说：你那是超载，被逮着要扣很多分呢！司机回头淡定嘲笑：扣分，那得有驾照！登时，无数倒吸凉气的声音洋溢在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿仍是假肢，怎么考！
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有神经病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
一位乘客说：我要下车！
司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
1、高二时候班主任是一鄙陋中年眼镜男，晚自习老是鬼鬼祟祟的抓讲话的同窗。一天晚上，他暗暗把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然怒吼：“谁再讲滚进来！”全班登时恬静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“阿谁，我头卡在那儿出不去了，你们谁帮我一下？”
2、初中的时候我惹到他人，周末被二十多小我堵住了，我其时就冲进茅厕，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！排场霎时逆转，我一小我逃着一群人打！
3、今天走在路上，看到对面有一个大要180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我伴侣突然说，那女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥其时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我伴侣拦着，我就被她打死了。
4、面试官：“你简历上写着说你默算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是几？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“那也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜好阿谁味所以一小我偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一股劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不敷的话我那碗也给你吃，以后不要一小我躲卧室里吃屎了”
6、去年恋人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男伴侣抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外衣，递给我说：快穿上，否则上课会被冻醒的。。卧槽，那绝对的亲妈啊……
8、妻子出格二，今天被家里养的狗给咬了，那货竟然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，莫非她要以德埋怨。可是可是，飞腾来了，她华美丽的咬了狗一口，狗伴着惨痛的声音逃走了…
9、早上出差4点就需要动身，成果3点多起来看到妻子在厨房捣鼓吃的。我一脸打动地说：你竟然那么早给我煮早饭。妻子转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
10、小时候做错事，都是妈妈打所以不断梦想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；曲到上了初中后青春期降临，个子长了，人也抗揍了才晓得老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
11、喜好一个女神很久了，以前我送她礼品，她会收下。比来我送她礼品，她老是对我说：你省省吧。女神实好，都想着帮我省钱了！我觉得我仍是有希望的
1.“老板对秘书说：“开除湿机。”
正巧司机颠末门口并听到了，于是他敏捷返回办公室，写了告退信递交给老板。
老板疑惑问：“为什么要告退？”
司机哀思地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””
2.小时候我胃肠欠好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒摆布的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
3.我站在宝马车旁打德律风。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”
桑塔纳驾驶员赶紧陪笑：“对不起了，老哥，我陪你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。
4. 今天陪伴侣去病院做手术（痔疮），做完后医生说：小伙子，皮.包有点长，一路割了吧！我伴侣冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，皮.包割了，你让我接下来那个月还怎么活？我怎么觉得到哪里不合错误呢！
5.今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么!”说完一个标致女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩。
我喜好你，你吃屎，我也觉得你牛逼
我不喜好你，你吃屎，我也觉得你牛逼
总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
素若安