张扬戒网瘾的电影是真实故事吗_如何帮孩子戒掉网游瘾

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张扬戒网瘾的电影是真实故事吗

《飞越13号房》,精准戳中国内年轻玩家痛点的互动影像游戏——它讲述了一个关于“戒网瘾”的故事。

《飞越13号房》的剧情改编自临沂市网络成瘾戒治中心主任的真实故事

如何帮孩子戒掉网游瘾

首先,要缓和家长与孩子之间的关系,让孩子充分信任自己

然后,开始跟孩子做约定,每天可以玩几个小时的网络游戏,循序渐进,逐渐减少网络游戏的时间

第三,在戒掉网络游戏过程中要有奖有罚,如果孩子做到了,一定要及时奖励,及时反馈,如果做不到也要有相应的惩罚机制

我也要崩溃了,女儿17岁休学在家,整天玩手机打游戏,是青叛逆期还是忧郁症?怎么办

孩子病了,忧郁症前照,与孩子的关系要从头建立了,信任被打破了,这可能是个长久的工作。千万不能和孩子正面对抗了。否则病情加重。

忧郁症是个富贵病,有点象哮喘,西方国家逐年上升。中国也清晰地表现出这个趋势。

这个很多孩子所处的环境有关包括,基本说虽然物质丰富,但是人际关系淡薄对孩子的成长不利:

1. 父母自身的压力增大,生活节奏加快,孩子的生活规律稳定环境打破(父母就是忧郁症,可以传给孩子)

2. 孩子自己的环境,学习,学校,同学压力增大

3. 离婚率的上升。心理疾病多发生在破碎不稳定家庭。

4. 卫星家庭的消逝,没有亲朋年长的人看孩子,所以送幼儿园早,新父母没有有经验的人帮助了。

5. 现代饮食营养的结构变化。

6. 物质水平的提高对孩子也未必都是好事。孩子觉得得到较容易,不会等,“滞后消费”的能力减低。

如何和有忧郁症的亲人生活, 这是我的建议(对任何人使用,但是孩子尤其要耐心,不能着急,有不能不管,家长的耐心至关重要):

1. 爱这个人, 如果亲人再不爱,这个人完的更快了。

2. 忍耐,因为爱所以任何冲突都想他是病人,不要想他的讨厌,对待他如病人,切忌,他其实是个病人,如果看脑波图的话,忧郁症人的脑都有问题。简单说慢波多,不爱动,干上一件事就不换了。爱上瘾。左右脑不平衡等。如果是孩子有时也要推孩子(如学习,养成好习惯),但是要恰到好处,可以用引诱,分散注意的方法等。在他高兴的时候说,不高兴的时候不说。

3. 负责配合治疗关心关怀,病人自己可能不意识不吃药,要靠亲人才能坚持为他做这些事

4. 想办法让他高兴,为他寻找快乐,减少冲突,让他的心情平缓,坏想法的开关渐渐消逝了,坏事就不会引起过激的负面反应。忧郁症很多情况是周围的人给的压力。如果是亲人有离不开。所以周围的人的行为一定要改变。绝不能再呵斥谴责威胁吓唬病人了。

5. 衷心为他祝福,坚信他会治愈,或奇迹发生。你的信心十分重要。下定决心,不论多困难都不放弃。绝不因为魔鬼的诱惑而诅咒这个人,偶尔嘴里生气说些气话,有时能让人崩溃,但是对魔鬼说你会坚持,要救这个人,这个你爱的人,不会轻易让魔鬼把他带走。只要有你在,你就会是他的后盾,帮助他。你是他的围墙,是他的驻防。为病人多祝福祈祷。建议诱导病人也做。他自身的防御力提高。

6.另外建议药物,心理,行为,高强度的体育锻炼(建立兴趣爱好和瑜伽等),脑疗,灵魂(祝福祈祷冥想)多方位地帮助他。建议轻度的话暂缓吃高剂量的西药(能不吃就不吃),该种药可以让脑子有依赖性,还能引起其它脑子问题,停不下来了,好了一种病得另一种病。建议中,草,花药,温和的增加快乐的药,如5-htp, 中药解郁药,高强度锻炼,高剂量omega3,6,9 (含高EDP等)坚持吃一段时间。对身体没有什么伤害。脑电磁疗也管用。

7. 切记,这可能是一个长期的,要几年的工作。这是对病人更是对亲人的考验。两个人都要在困境中涅盘。所以作为亲人,背起你的十字架,如耶稣为他爱的人去死一样,为你爱的人做好长期艰苦工作的思想准备。你的病人已经是心怀忧郁,恨,凄凉的心。你自己要保持爱,平和,苦中快乐的心,才能和他的负能量对抗。不然你也有可能被拉下水,变得忧郁。

你崩溃了,你崩溃的原因是什么?是孩子没有按照你给她设定好的路线执行,你很愤怒?还是说你看不惯孩子的行为,你完全不理解她为什么要这样,你对她失望透顶?还是因为你对孩子说什么做什么都无效了,你感到深深的无力感?

可能我接下来的话会伤害到你,但是这的确是我不得不说的大实话。如果你是上述的任何一种情绪,你都只传递了你的焦虑,你没有传递任何爱的信息。那对孩子来说也一样,她能感受到的也只能是妈妈的失望,妈妈的愤怒,妈妈的不理解,妈妈的无力感。

不理解,不懂得,就无法心生慈悲,没有慈悲就不会有爱,没有爱谈何改变。所以我们先来了解一下孩子出现这样结果的原因。

孩子休学、沉迷游戏的原因。

从心理学的角度来看,通常一个孩子休学、不愿去学校,沉迷于游戏,不愿与人交往,是因为孩子感受到了外界的压力,而这种压力他无力承受,他只好逃避和退缩

这样的孩子往往在童年得到了过多的外部评价,他是通过外部评价来认识自己的。

比如,当他考了好成绩或做了一件好事,爸爸妈妈就会表扬他,但这种表扬往往是空泛的,不具体的。或者常常通过物质奖励来激励他。但是孩子并不知道自己哪里好,不知道自己有什么能力。他只知道,只要爸爸妈妈表扬了,给他奖品了,他就是好的,他就是值得被爱的。久而久之,他就会为了得到物质奖励或他人表扬而努力,慢慢地讨好和自卑就来了。

不光如此,仅仅依靠外部的评价来认识自己是没有力量的,他找不到自己,他没有自信。同时他也会面临很大的压力:如果我考不好怎么办?

所以,当他一旦没有考好,没有做好,跟他人的关系有了裂痕,受到了批评,他就胆怯了,恐惧了,退缩了,就认为自己不好,消极自我就产生了。

现在清楚了吗,孩子今天的表现,都来源于幼年时父母的养育方式。不良的养育方式培养了孩子不良的自我认知,不良的与外界互动的模式我们只教会了他如何看人脸色,却没有教会他如何积极应对挫折。

如何应对孩子目前的困境?

首先,你必须接纳孩子的现状,并且庆幸,毕竟游戏暂时给了孩子一个出口,让她还有一个做自己的场所和机会。如果你连这个机会都给封死,孩子会发生什么呢?想想都可怕。

所以,做到真正的接纳,给孩子一定的时间,让她按自己的方式做自己。把你对她的期待、学业、前程都先放下,孩子身心健康才是第一位的

当你接纳了,当你不焦虑了,当你情绪稳定了平和了,孩子也会慢慢轻松下来,也就能够开启跟你交流的通道,你就有机会跟孩子建立一个正常的沟通渠道了。

其次,即使看到孩子目前的退缩,也要积极发现孩子的每天一点点的进步和闪光点,进而对其进行鼓励,帮助孩子建立自信。比如:

谢谢你今天好好地吃饭,你喜欢吃妈妈做的饭,妈妈很开心!让孩子体会到自己具体的行为对别人的影响,并学会表达真诚的感谢。

你今天比昨天提前睡了半小时,太好了,告诉妈妈,你是怎么做到的?让孩子体会到被看见,促进她积极的行为和启发思考。

这个东西有点重,你可以帮妈妈抬一抬吗?让孩子感受到自己的价值。等等。

记住,鼓励跟表扬完全不一样。表扬是空洞的,虚的,高高在上的;鼓励是具体的,真实的,平等尊重的。多鼓励少表扬,可以帮助孩子看到自己内在的能力和价值,正确的认识自己,建立自信。

第三,当孩子慢慢打开自己的心扉,慢慢建立了自信,她在跟父母的互动中找到了安全感,那接下来就可以跟孩子一起商量,建立学习和生活的边界了。

比如问问她对以后的生活和学习是怎么想的,是怎么安排的,需要父母提供哪些帮助;目前哪些是她能做的,想做的,哪些是暂时还做不到或不想做的。

这时候家长千万不能着急,一着急就前功尽弃了。遵循孩子的节奏,尊重孩子的想法,我们陪着孩子一起过度,用我们的接纳、爱和陪伴,给孩子力量。相信每一个孩子都有正向的积极的动力,都想让自己变成更好的人。

总之,当孩子遇到了挫折和困境时,最关键的是父母到底在关注什么。如果你关注的是结果,那你就忽略了孩子的感受,你就很可能跟孩子两败俱伤,你越焦虑,孩子越抗拒。

别急着给孩子贴上忧郁症的标签,没有那么可怕,小心你的焦虑传递给孩子,让她觉得自己病了,自己不正常,自己无可救药。

如果你关注孩子的感受和体验,孩子就能体验到被爱,被看见,被理解,他就越不容易被情绪绑架做出令人后悔和后怕的冲动行为。

所以,怎么应对孩子的方法不重要,方法背后的能力和态度才是最重要的。此时你的关注点在哪里?你的感受是什么呢?你希望今后面对孩子的态度是什么呢?你有没有接纳力、感受力、情绪稳定的能力和爱孩子的能力呢?

每一件事情的发生,其实都是一次机会,一次跟孩子修复关系的机会,帮助孩子人格完善的机会,更是让自己觉察和成长的机会

我是心理彦究员,情感婚姻心理咨询师,希望我的回答对你有帮助。祝孩子健康,祝你们家庭幸福。

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