跪求10人以上的校园搞笑小品_部队网络游戏小品搞笑

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wojiukan
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跪求10人以上的校园搞笑小品

搞笑《墨攻》

人物:子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦(女)、巷淹中、微详、幕后音

第一节:

子团:报……大王,不好了,赵国派十万大军途经此地,准备侵占我国!

梁王:十万大军!?大家别慌,以为人多我们就怕了他们吗?(对牛子张)牛将军,给我备一匹最快的马,我有事先走!

牛子张:大王,我看我们还是投降算了!

梁王:投降!!这是我的作风吗!

牛子张:是!

梁王:那就投降吧!

公子:父王,我们堂堂梁城,怎可不战自降!

梁王:好,那听你的,打不赢再投降!

牛子张:大王,那样我们梁城必然会损失惨重!

梁王:墨家还未派人前来相助吗?

子团:报……大王,墨家革离求见。

梁王:宣

子团:宣革离觐见

奏乐,梁王与革离亲切握手,子团为其照相

公子做现场报道

公子:今天,国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离,双方就近日猪肉涨价问题进行磋商,签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》,请看我们现场发回的报道。

梁王:赵军压境,你有何办法退兵?

革离:只要大王肯将全城的兵权交给革离,革离自有退兵之计。

梁王:全城兵权交给你?!放屁!

革离:是!

梁王:(捂着鼻子)你还真的说放就放啊!

革离:我泱泱大人,诚信为本。

梁王:说得好!好!我就将兵权交给你,子团,你的弓箭营以后听命革离先生

子团:是!

梁王:逸悦,你的……嫖妓军……

逸悦:大王,是骠骑(Ji)军!

梁王:对!也归革离指挥

逸悦:是!

革离:谢大王!

子团:大王,不好了!赵军来了!

第二节:

巷淹中:(傲慢地用剑捅微详的屁股询问)这是什么地方?

微详:回禀将军,这是奴才的屁股。

巷淹中:废话,我是问你这个地方是什么地方!

微详:回将军,这里便是梁城了!

巷淹中:好!立刻攻打!

革离:大胆,来者何人?

巷淹中:赵国将军巷淹中!还未请教?

革离:墨家革离。

巷淹中:在下领教阁下的高招了(抱拳)

革离:就凭你?我一巴掌就能把你踢出去了,请赐教!(抱拳)

公子:观众朋友们!攻城开始了!双方选手做好了准备!

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子:背后铲人,裁判吹哨了!

逸悦吹哨,掏出红牌罚下巷淹中。(身上戴一张“假A”的牌子)

公子:红牌!红牌!红牌!革离立功了!革离立功了!不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者!他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体,革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统,在这一刻他不是一个人在战斗,他不是一个人!

巷淹中:为什么?是他铲的我啊!黑哨啊!

逸悦:没看到我的哨子是黑色的吗!

公子:有球员受伤了!

巷淹中:快抬我下去!

微详:是!

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三节:

公子:退兵了!战争结束了!梁城获得了胜利,淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前,伟大的梁城,伟大的梁城的!革离哪天生日就哪天生日快乐!墨家万岁!!!

革离摆出一尊纪念雕塑的造型,公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离,齐声唱着(歌词:泥巴裹满裤腿,汗水湿透衣背,我不知道你是谁,我却知道你为了谁,你是谁,为了谁,我的战友你何时回,你是谁为了谁,不流泪,……)

歌声中,逸悦在旁朗诵:祖国不会忘记,人民不会忘记,你的英勇事迹,将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前,左手斜摆身后,齐诵:向前进。

逸悦:革离先生,这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

子团:革离先生,这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

公子:革离先生,这是全城百姓送你的第……

革离:(打断)第三筐鸡蛋。

公子:不是,谁说又是鸡蛋!

革离:那是?

公子:鸭蛋。

革离:百姓的心意我心领了,但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人:(边唱边跳)今年墨家不收礼啊,不收礼啊不收礼!收礼只会收现金,收现金。

革离:(冷笑)现金!这就是你们认为的墨家精神?!你们以为墨家兼爱非攻,和平友爱的信仰,是可以用金钱来衡量的吗?(转温柔地)这是多少钱啊?

逸悦:革离先生,莫说是钱,就是要人,我也愿以身相许,我可是得过三八红旗手的标兵哦!

第四节:

牛子张:大王,现在革离深得民心,我们必须把他铲除,否则必会危及大王的声誉!

梁王:什么!计划生育是我国的基本国策,他也敢危及!

牛子张:(凑到梁王的耳边,大声地)杀了他!

梁王:我知道了!

牛子张:(凑到梁王耳边,大声地)你小声点,别让他听到了!

梁王:( 凑到午子张的耳边,大声地)好的,我们小声点。

公子:父王,为何要杀掉革离将军。

牛子张:革离他煽动民心,欲图谋反。

公子:牛子张!我看是你居心叵测,图谋不轨!我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!

梁王:王儿无须多言,我们今天让革离与牛子张在此比试一场!赢者册封将军,输者当场处死。

牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。

梁王:牛子张请听题,请问:长白山上有树吗?

牛子张:有!

梁王:回答正确!加十分!(与牛子张击掌)革离请听题。请问,长白山上有多少棵树?

革离:这……大王,革离不会数数。

梁王:回答错误!

公子:父王,这道题牛将军也未必答得出来!

梁王:牛子张,你答,长白山上有多少树?

牛子张:回禀大王,有很多!

梁王:回答正确!再加十分。那再问牛子张,台下有观众吗?

牛子张:有!

梁王:回答正确!加十分!革离!台下有多少观众?

革离:(欣喜地)很多!

梁王:请分别说出他们的名字。

革离:这……

梁王:来人啊!把革离拉下去看。

牛子张:大王,这样太便宜他了!

梁王:好,那给他换!

牛子张:是!

革离:大王,我请求一死。

梁王:(想一下)好,我答应你,来人,拉他下去看看到死!

公子:父王,让我亲手杀了这个卑鄙的家伙!

公子拔剑刺向革离。

公子:(对革离)胁持我!就说你们别过来,不然就杀了我!

革离:你们别过来,不然就杀了我!

公子:不是叫你自杀,是假装要杀了我!

革离:哦,你们别过来,不然我就要假装杀了他!

公子:不是,不要说假装杀了我,是真的要杀了我!

革离:哦!(一刀捅进公子胸膛)我是真的要杀了他!

公子:你……不是要你真的杀了我,是假装要杀了我!

革离:哦,(拔出刀)我是假装要杀了他!

公子:你……不要说假装杀了我,要真的杀了我!

革离:哦!(又一刀捅进公子胸膛)我是真的要杀了他!

公子:你……不是要你真的杀了我,是要你假装杀了我!

革离:(一把推开公子)你奶奶个熊!到底要不要杀你啊!

公子:(对天长叹)苍天哪!你杀了我吧!杀了我吧!

话音刚落!雷声滚滚,闪电交加,天上掉下把刀杀了公子。

公子:(临死呻吟)苍天哪!我是叫你假装杀了我,不是要你真的杀了我!(死)

天上传来一个苍老的声音:你奶奶个熊!到底要不要杀你啊!

梁王:王儿!我的王儿!你怎么能抛下年迈的父王就这么死了!苍天哪!你要杀就杀我吧!

雷声滚滚,闪电交加……

梁王:(大惊)苍天哪!我是开玩笑的啊!(鞠躬)对不起,对不起!

天上传来一个苍老的声音:你奶奶个熊!(雷声渐消)

梁王:革离呢?!我要把他碎尸万段!

牛子张:启禀大王,革离已然逃跑!

梁王:废物!一群废物!苍天哪!给我惩罚这些废物吧!

子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下,哀号:苍天哪!别相信他,他是开玩笑的啊!

梁王:还不快给我追!

牛子张:是!

第五节:

逸悦仰着头不动。

梁王:逸悦,你在干吗?

逸悦:(唱)我在仰望!月亮之上,有多少……

梁王:别唱了!再唱就割破你的喉咙!牛子张!

牛子张:末将在!

梁王:给我割破她的喉咙!

牛子张:是!

逸悦急忙护住喉咙,牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦:喂!给点专业精神好不好!大王是叫你割我的喉咙

牛子张:(凑到逸悦耳边,大声点)嘘!小声点,我不知道喉咙在哪!

逸悦:(用手指着午子张的喉咙比划)这个地方就是喉咙了!

牛子张:哦!(拿刀架在自己的脖子上)就这里吗?我知道了,等等,怎么割啊?

逸悦:你怎么这么笨啊!来,我教你,(拿刀架在自己的脖子上)预备齐!

两人同时割了下去。

梁王:牛将军,割破没有?

牛子张:(问逸悦)我……破……破了,你破……破了没?

逸悦:破……破……

牛子张:哦(对梁王)……破……破了!

二人同时倒下。

第六节:

巷淹中:哈哈,看你这回往哪里逃!

梁王:(大惊)巷淹中!几日不见,英俊不少。

巷淹中:拿下。

微详:是

子团:我们冲出去。

革离:不要,让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害!(从背后拿出一个暴大的齿轮)

子团:这么明显的暗器!

革离:废话,不明显点,等下扔出去上哪找去!你是不知道现在的暗器有多贵!(瞄准巷淹中)看暗器!

巷淹中:小心!有暗器!

微详:啊?(慌张,被扔过来的“暗器”即齿轮砸中,郁闷地对巷淹中)你这个骗子!

巷淹中:兄弟!别怪我,我也没想到会有这么大的暗器啊!(拿刀架在梁王的脖子上,对子团)你们别过来,不然我就杀了他!

子团:放开他,不然就休怪我不客气!我一拳打死你!

话音刚落,子团被巷淹中一拳打倒。

子团:(摇摇晃晃地站起来)你等着,等我头没那么晕的时候,就别怪我不客气!我一脚踢死你!

话音刚落,子团被巷淹中一脚踢倒。

子团:(更摇摇晃晃地站起来)你等着,只要我没晕倒,我就一刀杀死你!

话音刚落,巷淹中拔出了刀……

子团:等等!(立刻倒地)我晕了,晕了,晕了。

革离:巷淹中,你还胆敢回来!

巷淹中:(一甩头发)用飘柔,就是这么自信!

革离:记得烈夫脱衣师太曾经说过:TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中:拜托 你说中文,我英语还没过四级呢!

革离:什么!四级都还没过!那你还敢来攻城!

巷淹中:废话少说,出招吧!

革离:(抱拳)请赐教。

背景乐高亢神秘,二人冯虚御风,一本正经摆出招式转着圈,突然疯狂地冲到一起厮打,咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈,最后革离一手揪着巷淹中的耳朵,巷淹中惨叫败下阵来。

巷淹中:革兄果然武功高强,深不可测,在下甘败下风。

革离:承让了!(一派宗师摸样)

巷淹中:走

革离:等等,我送送你。(唱)我送你离开千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该,太遥远的相爱。

巷淹中:(唱)你送我离开天涯之外,你是否还在,琴声何来,生死难猜,用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手,含情脉脉。

幕后音:二位打哪来啊?

革离与巷淹中:断背山。 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “002号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号!” “老师,梅良心!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓梅,叫梅良心,我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “006号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “008号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ,帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅,那咋办呢?

马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!

蔡:咋促销呢?

马:你招的人呢?

蔡:下午有面试的,在500强做过。

马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)

范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!

(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。

范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报)

蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?

马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?

马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。

马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?

范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?

范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。

范:福布斯?

马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:?

马:对,进军。

范:您等等,2000天我算算是多少年?

马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。

(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?

(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。

马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?

范:还有啥,炒房的呗。

马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?

范:当然!去哪?洛杉矶?

马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。

马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?

范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?

马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?

马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。

马:你有啥问题要问?

范:公司年假是怎样的?

马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。

马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?

范:合同是怎样签的呢?

马:一年一签,试用期半年。

范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。

蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。

马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。

蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。

马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。

马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡:他要是还觉得有意思呢?

马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。

马:你的想象力咋样?

范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。

马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?

范:三千以上。

马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。

范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)

沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?

马:咋不一样?

沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。

马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。

沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”

马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”

(沈下)

(电话响)

蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?

马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。

蔡:万一有人问呢?

马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。

蔡:物业以后找到咱咋办呢?

马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。

马:快走。

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