<p>今夜华筵终散场，满目荒唐，韩商言在电视剧《亲爱的，热爱的》中退役时说了这句话，表达了他对过去两年零三个月的回顾和对未来的感慨，他认为自己曾经赢过、输过、笑过、哭过，被质疑、被绯闻、被非议、被黑幕，但从未辩解，无需辩解，如今功成名遂，但这一切在他眼里只是荒唐。</p><p>你觉得你最荒唐的一幕是什么时候？以下是一些有趣的回答：</p><p>1. 碰瓷碰出新高度，简直太刁钻，一人开车压死一只鸭子，主人说鸭子不值钱，没事，但是这鸭子我养了十年了，一天吃十块多的粮食，你把它的伙食费赔给我好了，也就三万多块钱。</p><p>2. 跟老婆吵架，她撂下一句回娘家跑我父母家去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不做声，第三天老妈打电话来:臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去，再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了，最惨的是，我还得忍痛安慰她！</p><p>3. 副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧，机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁，瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！</p><p>4. 有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。 一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？” 另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”哈哈！</p><p>5. 同事刚参加完她同学的婚礼，回来跟我说，婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看了看新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的。</p><p>6. 上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家，我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤，你俩是真爱.....</p><p>7. 公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职，经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了，昨天晚上，外语培训终于开课了，一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”</p><p>8. 陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀，买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊，我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了</p><p>9. 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来，一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”</p><p>10. 女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。，你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”</p><p>11. 妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边，妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”</p><p>12. 老婆：老公啊，今天冬至，你今晚要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，
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