怎样写好植物作文？写什么植物比较好_真正放下一段用情很深的感情，是一种怎样的体验

怎样写好植物作文？写什么植物比较好

根据自己的性格、理想，结合实际，理清对现实生活有启迪作用，对多数人能触动灵魂的某种植物，通过观察，找出该植物形态或习性的闪光点，进行描述、抒发。

好作品来源于生活，凭空想象无血无肉，缺少说服力穿透力。大多数所谓科普文字，就是仅凭一堆理论，一点评测，全无实际依据，才让人无法信服。

谢邀。

感谢邀请。无论写什么类型的作文，都应该段落明晰，条理清楚，用词准确，描述有序。

写植物的作文要把握以下几点：

一、一定要按照顺序观察植物。

二、要找植物的特点进行描写，所谓特点，就是不同于别的植物的地方。

三、在描写植物的时候，除了有序，要准确地用一些修辞手法，比如：比喻、拟人、排比、夸张等。

四、在写作的时候，要想略得当，还要具有适当的事例，是文章更贴近生活，更真实更有趣，也才能更有感染力。

五、在写植物的时候，重点要抓住植物的干，枝,叶,花以及花的颜色，并要详细的描写他们的大小、高矮、色彩、形状、味道等。而这些都需要真实的、具有科学性的材料，不能想当然的写。

真正放下一段用情很深的感情，是一种怎样的体验

看来天底下无论是什么事、都得有个好心情，就连这老天爷耐下心来把个和风细雨已连续进行了两天两夜、再在外边架棚里给砖坯倒架的几位姑娘们、那慷慨激昂“八十年代新一辈……”的歌声陪伴下还是没有一丁点的倦意；一把粉红色的雨伞像是从天上飘落下来似的、把着装与《上海滩》冯程程一样装束的张姑娘裹了进来，咯咯清脆的笑声、伴着几句柔柔的的嘻嘘声，使几位闲聊的员工知趣回避到其它的房间；“爸爸妈妈可是在家准备饭菜呢，利用今天周日的休息时间，你看、你是…？”那般柔情直视期待的眼神、在我目光投向她的一瞬间马上羞红了脸色，迅速用随身携带的纸巾擦试着被雨水浸泡更加白嫩的双脚，那红润的脸颊透出一股、难以为此谢绝又那般苦淽的表情，让我知道这是对我爱意又是一番通谍……；而此时此刻正是我面临着悟空问答栏已通过的这个问题：真正放下一段很深的感情，是一种怎样的体验？并开始做着内心痛苦的煎熬选择……。

是呀，这已是眼前的她第三次邀请，也是有着和那碗烫心腊八粥里的她，同样与父母抗争而争取来的经历；更有别甚于的是：城市里一位待业的姑娘、与我这当时人们最瞧不起“臭盲流子”之间的差距，这争取而来的努力也同样有着、腊八那天那个她已绝食七天，使其父亲只得让步、而来的那股勇气和那份挚爱的心；可是我今天要是蹬门而进，就意味着放下了她曾经给过我，且总也挥之不去、并总出现在眼前的那段深深得感情……；“我知道你还是放不下她，可人家是必是马上要结…噢，是、是那天我给你洗衣服在兜里老家来的挂号信，让我、我偷了看才知道得。你、你对我太狠心了点吧？难到你就这样痴痴的想着望着她，而让我在这家里外边的受着折磨吗……？”

望着她扭向一边的脸颊上、已滴出一串泪花仍在用洁白的双手，交替擦拭着凉鞋和那双已垫在抹布上的嫩足，使我想到我现在是不是又在屈揉着一颗对己痴恋的心呢？“华哥要了我吧、这样你到了哪里我也就放心了…嘻嘻嘻、那你走后不怕后悔呀？…”；“记住你一定要回来，我等着你、等着你，我不能、不能没有你呀……！”这撕心裂肺哭别的声音，那般紧紧缠绕在我的心里已有十八个月啦，这是应该去忏悔呢、还是痴痴地无为的等待下去，或是从此埋在心底呢…？外面淅沥沥的雨声好像是向她、她，还是向我在哭泣着…？“好吧华哥，我也不在难为你了、你的心思我也是懂得，我回家去打声招呼、坐下午俩点的车到姨妈家去、去呆……”穿好鞋站在我面前、已是满面泪水的张姑娘，那种惜别的样子、何尚不像是那个她留给我的那种心酸的模样……？”

只有心房颤动呼出来的长叹，才能使人心扉无奈的彻底袒露：“好吧，我和你回家去。”随着“哇”的一声、扑怀而来的双臂抱着是那么的紧迫，泣泣而来的泪水浸透了我的胸怀，仿佛像是要稀释我这心中正在滴落的血泪……；这便是我放下那段很深的感情，对当时暂短内心极端痛苦的体验。好在是有这位可爱的姑娘在帮助我卸载这段深情，如果是孤怜怜的我、在那个她结婚的日子里，我真得不敢去想象又会是怎样的一种体验？为此在这里，我祝愿天下所有的人要为那些有着真正爱情的人们，祈祷ta们终成眷属以享尽人间之乐之美德！在这里谢谢悟空平台又给我一次释怀的机会！

我离开他是单方面决定的，因为根本没法谈，他会求你，会哄你，让你留下来，心一软就不了了之。

那次觉得真累了，我不想留在那个城市，也不想和他走入未来，虽然我爱他。

决定悄悄离开，在他出差的时候，算是一场逃离。

离开前一夜，怎么也睡不着，那年是2012年，《北京爱情故事》正在热播，追剧追到天亮，边看边哭。

当时是租的房子，隔壁住着他最好的哥们，为了不惊动他们，天不亮就喊了物流公司过来，再三叮嘱收货员轻点再轻点。

寄完了行李，我给他写了一封信，眼泪滴在信纸上，模糊了几行字。我记得有这么几句话“希望我走以后，你能过上自由自在的生活，能遇见新的幸福”，落款还署上了“曾经爱你的XXX”。在信纸上，压上了他送我的所有金饰，只带走了一颗转运珠做留念。

天还没亮，那个路段出租车很少，我一个人拖着行李，心惊胆战地赶路，行李箱的轮子滑过水泥地板，发出刺耳的声音，划破了早晨宁静的黑夜，让人觉得特别孤寂。

有人说：很多事情，从你决定开始的那一瞬间，最困难的时刻就过去了。天亮后的我已经不难过了，只有低头赶路。

抵达机场的那一刻，我才意识到真的要分别了。在洗手间里，给他打了个电话，电话那头的他，第一句话就是“你在干嘛？”，我说“没干嘛”，还说了什么，已经忘了。后来他告诉我，那个电话，他有种不好的预感。

分别后忙于适应和开始新生活，我有几天完全没有考虑他的感受。直到有一天，他一次次在电话里哀求我回去，说了那么一句话“TMD你害老子流眼泪了”，悲伤开始侵袭，心痛得无法呼吸，从那天开始，换我难过了。

我不是因为不爱而离开的，只是理智让我离开，觉得不能再耗下去，未来不会幸福的。所以那段时间都在逼自己绝情，逼到最后，直接换了电话号码，再无牵连。

那会儿有个朋友劝“你以后会后悔的，有一天你会发现，很多东西都可以努力，但一个这么爱你的人，以后不一定还有。”现在好几年过去了，和他早已断了联系，我还没有结婚，除了翻照片和日记，很难再想起他。

只有一次在KYV，点了首他过去常常唱的歌，突然想起他，连同过去的故事，但心里毫无波澜，不痛不痒，好像看远处的山，近处的水，内心舒缓平静。

我们还有一些共同朋友，这些年他们说他的消息我表示不关心后不再说了。我对他的现状更不会主动关心。怎么形容呢？内心OS就是：谢谢你陪我走过四年，往后余生，各自幸福吧！

还有：我并不后悔。