有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种

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1.好友二婚，婚礼上主持人还是老一套问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。。。

2.毕业聚会在朋友的起哄下，向女老师表白，没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个男人抱着一个孩子过来，女老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……

3.妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

4.我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这梦还能重做吗？

5.自从当上电子厂的组长，就经常加班到半夜，也没有时间去谈恋爱，但是老妈比较着急，托人给我介绍了一个对象。见面以后，我发现对方是一个高大帅气的老实男孩，他一句话没和我说，直接开始玩手机。我觉得没戏，就准备起身离开，结果他说：“你等一下，我搜下如何和女孩子搭讪。”

6.回村里，在哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷。5岁的小侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心的解释：“这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。”贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了……恍惚中，感觉小侄女在往我脸上敷啥？我疑问：“宝宝你在弄啥咧？”小侄女呵护般：“贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好……”

7.一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家谁当家呀？是你，还是你妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥，只有我这样，才像个一家之主呢，我想睡哪儿，就睡哪儿呗！”

8.陪姐妹去相亲，那个男的挺帅挺有钱的，看得我都有点心动，但不知道为啥，他系了好几次鞋带，我看闺蜜看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。

9.愚人节公司聚餐，我暗恋多年的男同事喝多了，我把他送回出租屋。第二天到公司，把他叫出来，学着电视里的情节，假装哭得梨花带雨：“昨天你喝多了，我送你回家，没想到你竟然……你可一定要对人家负责啊！”他当时一脸懵逼的答应了，结果第二天他辞职了，连工资都没要，就跑得无影无踪！

10.表哥相了N次亲，都没成，半年前去见了个女孩，表哥说嫌女孩有点胖，不太喜欢。我劝他：“胖女生有福气，旺夫相，而且脾气好，多了解了解说不定就成了。”表哥瞄了我一眼：“你可拉倒吧，就跟你一样，哪里好啊？”我气的不睬他。最近听说表哥要结婚了，没成想，新娘就是当初胖胖的女孩，我鄙视地问他：“为啥又喜欢人家了？”表哥说：“是得了解一下才知道，确实不错。反正比你好！”我......

11.一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”

12.去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说：“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。

13.昨天去理发，人特别多，等了快一个小时，我前面还有三个人。正心烦玩手机，突然进理发店一个小伙子，对理发师说:二舅，啥时候给我理发？理发师一愣，指着等待的一群人说:没看见这么多人都在排队么？小伙子一撇嘴:那我不理了，过完年再说吧！转身刚要走，理发师两大步跑过去，抓住小伙子肩膀，用推子在他脑袋上狠狠推了一道沟，说:这回不用走了，坐那等着吧！

14.自从同学聚会后，班花三天两头的问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧？”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻的说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？